мамочка - от беременности до школы поиск по сайту
  добавить в избранное
 
сделать стартовой разместить рекламу

 
Каталог материалов / Родители /

Семейка

Беременность вторым

Когда вы беременны первый раз и вся семья с нетерпением ожидает первенца — внимание мужа и родственников к вам безраздельно. Но вот малыш родился, подрос, и ваша семьи ждет уже второго ребенка — братика или сестричку для первого. С какими жизненными обстоятельствами и трудностями может столкнуться беременная мама и вся семья на этот раз?

Переход на новое время


Глобально отличает первую беременность от второй (и последующих) отсутствие времени и невозможность распоряжаться собой. Пространство дома, силы и внимание мамы (а нередко еще и папы, бабушки или няни) занято первенцем. Ведь дети имеют свойство газообразное — они занимают весь предоставленный им объем внимания. Так что первый ребенок может требовать бесконечной заботы.

Внимательное отношение ко второй беременности требует больших усилий. Вам кажется, что у вас абсолютно нет времени на то, чтобы сделать гимнастику для беременных, выжать себе сок, сходить в бассейн или лишний раз отдохнуть, но тот, кто сидит внутри вас, — тоже человек. И заботясь о себе во время беременности, на самом деле вы заботитесь о будущем ребенке, о его здоровье и стабильности его психики.

Кроме того, выделяя время на свои нужды и специфически беременные занятия, вы мягко, исподволь готовите себя, ребенка и близких к принятию нового члена семьи.

Ведь и на него потребуется время, и немалое. Месяцы беременности — хорошая возможность для всех членов семьи «подвинуться» и освободить психологическое пространство для новенького. И делать это нужно, разгружая беременную маму. Давая ей каждый день в течение часа или двух побыть не хозяйкой дома, не мамой при исполнении всех обязанностей, а просто беременной.

Это не просто — планировать свой день, свою неделю так, чтобы оставалось время, не занятое никакими делами. Но этому стоит научиться. День, за который вы только устали и никак не позаботились о себе, можно считать не совсем удачным.

Не пытайтесь воспроизводить праздность и свободу от домашнего хозяйства в период первой беременности — того количества свободного времени у вас не будет даже при самой совершенной организации дня. Но вечером, когда вы всех уложите; или рано утром, если вы «жаворонок» и сами просыпаетесь с рассветом; или днем, когда бабушка гуляет со старшим малышом, — постарайтесь посвятить хотя бы полчаса погружению в свою беременность. Гимнастика, прогулка в одиночестве с мыслями о ребенке, расслабляющая ванна — хорошо все, чего просит ваша душа и тело. Не экономьте на этом времени.

Часто в тех случаях, когда именно мама становится инициатором увеличения семьи, или если новая беременность вызывает противодействие со стороны ближних, у женщины возникает желание доказать всем: она справляется с ситуацией, жизнь течет по-прежнему.

Беременная взваливает на себя большее количество обязанностей и работы по дому, чем то, с которым она в силах разобраться без перенапряжения. Это совершенно лишнее.

Не пытайтесь все успеть и справиться со всеми обязанностями и делами на «твердую пятерку». Вашим ближним будет полезно понять, что не только беременная жена и мама может обо всех заботиться, но и она сама — существо, нуждающееся во внимании, поддержке и трепетном отношении.

Бережное отношение к себе со стороны близких во время второй беременности нужно мягко «спровоцировать». Как? Не бояться проявлять слабость, беспомощность, с благодарностью принимать заботу от всех членов семьи, а в первую очередь — от мужа и ребенка.

Ренессанс в супружеских отношениях


Нужно хорошо осознавать, что скорое рождение второго ребенка — не только большая радость, но и новая нагрузка на супружескую подсистему семейного организма.

Не так давно завершился процесс адаптации супругов друг к другу, возник договор о разделении ролей и распределении обязанностей в семье. Затем супружеская диада превратилась в триаду «папа-мама-ребенок». Со всеми этими задачами совсем не просто справиться. А скорое рождение еще одного члена семьи — это новая задачка, новая высота, которую предстоит взять супружеской паре.

Вторую беременность можно и нужно воспринимать как время передышки. Период, когда один младенец подрос, а другой еще не родился, стоит использовать на укрепление отношений между вами, взрослыми.

Не пытайтесь за месяцы беременности додать первенцу все, что только можете. Он и так получил больше, чем необходимо. А вот мужья часто оказываются заброшенными. Жена осваивает новую профессию матери, становится экспертом по всем вопросам, связанным с воспитанием, развитием, лечением, обучением. А мужу остаются крохи, остатки.

Во время второй беременности нужно попробовать обнаружить и скомпенсировать недостаток внимания и заботы по отношению к мужу. Потому что потом опять станет не до него. Младенцы мощно переключают фактически все внимание женщины на себя.

Но пока вы еще беременны — пусть муж почувствует, что вам есть до него дело. Тогда он станет вам союзником и помощником, а не обиженным трудоголиком. А старшему ребенку полезно будет видеть, что родители могут идти куда-то вдвоем, без него. Что они не только папа и мама, но еще и муж и жена.

«Рецепты» по воплощению этих намерений в каждой семье будут свои. Кому-то радостно вырваться вдвоем в гости или поехать за город, кому-то в удовольствие посидеть в кафе или сходить в кино. Обязательно выделяйте на «взрослые» нужды хотя бы один вечер в одну-две недели.

Прибавление глазами родственников


В семьях, которые вырастили всего по одному ребенку, бытует представление, что больше одного — уже много и не нужно. И хотя для демографии это катастрофа, однодетные бабушки и дедушки часто непоколебимы: «У вас уже есть один хороший ребенок. Зачем вам второй? Дети будут ревновать друг к другу, драться и ссориться».

Звучать могут и такие слова: вторым занимайтесь сами, мы не сможем его любить так же, как первого.

Во время беременности подобные разговоры могут сильно портить настроение.

Помните о том, что когда второй малыш рождается и немного подрастает, бабушки и дедушки обычно принимают его и любят не меньше. Более того, существуют наблюдения психологов о том, что одна из прародительских семей «присваивает» себе одного из детей, а другая — второго. Чаще всего это связано с внешним сходством или сходством способностей и дарований.

А первое недовольство бабушек и дедушек связано с одним из законов семейной динамики: многопоколенная семья может проблематично реагировать на известие о скором рождении ребенка в том случае, если детей должно стать больше, чем было в семье у родителей. Так, родители, вырастившие двоих, могут с трудом принимать рождение третьего в семье сына или дочери.

Если реакция предыдущего поколения расстраивает вас — постарайтесь тратить на нее как можно меньше нервной энергии, а главное — не пытайтесь переубеждать. Жизнь возьмет свое, и как только у вашего младшенького появятся первые достижения, бабушка и дедушка, которые и слышать о нем не хотели, будут с гордостью показывать знакомым фотографии малыша и говорить: «Смотрите, какой у нас внук!»

Еще одной потенциальной опасностью, исходящей от родственников, может стать желание помогать со старшим больше, чем требуется. Боеспособные бабушки могут настраиваться забрать старшего к себе. В моей практике несколько лет назад был вопиющий случай, когда любящая бабушка говорила внуку: «Вот, родится у мамы малыш, ты ей станешь не нужен. Ну да ничего, у тебя есть я, я тебя не оставлю. Только ты маленького-то в комнату к себе не пускай, а то он всю ее займет». В этих словах — все наоборот, чем требуется слышать ребенку во время второй беременности мамы.

Ожидая второго малыша, не надо вкладывать ни в свою голову, ни тем более в голову ребенка представление о том, что мама может не справиться с двумя, что мама вообще чего-то не может.

От беременной мамы ребенку полезно слышать: «Представляешь, у нас есть папа, бабушка, дедушка, кошка, а теперь будет еще и малыш». Пусть старший воспринимает предстоящее рождение малыша как прибавление в хозяйстве.

А правильно ли я делаю? Откуда берется любовь


Вынашивая вашему старшему братика или сестричку, вы делаете самое правильное дело. Ведь вы готовитесь родить для своего первенца близкого человека — человека, с которым ему предстоит жить, помогая друг другу.

Многие женщины тревожатся о том, что не смогут полюбить своего второго ребенка — ведь они любят первого так сильно, как только возможно.

Но родительская любовь — хитрая штука. Объем и количество ее не делится, а умножается после рождения следующего малыша. Это сложно себе представить заранее, потому что пока нет ребенка — и места в душе и сердце для него вроде нет, все занято старшим. Но потом он появляется, этот новый человек, и своей жизни без него вы уже не мыслите. Вспомните, ведь так было и со старшим.

Человек родился — и сердце ваше расширилось ровно настолько, чтобы туда уместилась громадная любовь ко второму. Она может быть совершенно иного качества — разных детей родители любят по-разному, но она не меньше.

Не зря говорят про родителей, имеющих детей, «какие вы богатые». Потому что с рождением каждого ребенка душа становится шире и более способной к любви и принятию. Это происходит не моментально в час родов, но — за первые недели жизни второго.

На уровне физиологии эти процессы тоже имеют объяснение: ребенок, проходя по родовым путям матери, «включает» определенные центры головного мозга, ответственные за материнское поведение, а поступившие в первые часы после родов в кровь гормоны полностью переключат все «настройки» материнского организма на нового младенца.

И вам будет казаться, что единственно возможный прекрасный ребенок нормального цвета, веса и размера лежит теперь у вашей груди.

А вот старший — это огромный белый слоненок.

Так что если о ком и стоит беспокоиться — так это о старшем. Стоит постараться, чтобы вся материнская любовь не перекочевала к малышу.

Бывает, мы невольно опасаемся повторения негативных семейных сценариев в отношениях между детьми. И эти мысли тоже могут отравлять время ожидания второго ребенка, парализуя волю мамы к правильным изменениям.

На самом деле в том, как складываются отношения между братьями и сестрами, нет никакой предопределенности, но очень многое зависит от поведения и слов родителей, в частности и во время беременности.

Нередки мысли такого рода: «Я была младшим ребенком, и меня любили меньше. Бедный мой второй — я постараюсь дать ему как можно больше, чтобы только это не повторилось».

Однако все жизненные сценарии, построенные по принципу «от противного», слишком жесткие и чреваты перекосами. В нашем примере беременная может настраивать себя и мужа на компенсаторный, слишком сильный вариант любви. В результате младший ребенок рискует быть залюбленным и изнеженным, а отношение родителей к нему может оказаться тревожным и гиперопекающим.

Беременность и старший ребенок


Старшие дети, первенцы часто становятся кумирами всех взрослых в семье. Несколько поколений родственников думают только о том, как бы угодить долгожданному внуку или племяннику. И нельзя сказать, чтобы такое отношение шло ребенку на пользу — среди единственных детей махровых эгоцентриков намного больше. Снимите первенца с трона заранее, ведь беременность — продолжительное время, за которое можно многое изменить в жизни семьи. Если внести коррективы в стиль воспитания первенца, пока мама еще беременна, тогда ему легче будет принять братика или сестричку.

К концу беременности поведение старшего ребенка может меняться. Дело тут отчасти в том, что и беременная мама стала уже не та — не хочет подолгу держать на коленях, отказывается таскать на руках, а если и не всегда отказывается, то часто у нее на лице — отсутствующее выражение, а мысли явно где-то далеко.

Ребенок может стать более капризным, чаще проситься на ручки и требовать большей заботы — и все это именно тогда, когда беременной маме так не хочется делать никаких лишних движений. Дело в том, что дети интуитивно предчувствуют, что кончается время их безраздельного владычества. Они чувствуют, что мама не принадлежит только им. А поскольку словами сформулировать свои сложные чувства еще не могут, они меняют поведение. Ведь поведение — тот язык, через который ваш ребенок выражает свои состояния. Учитесь внимательно читать поведение старшего. Все его странности — это просьба о любви, внимании и заботе.

Не преодолевайте изменения подвижности последних месяцев беременности: они готовят старшего ребенка к тому, что мама не все его желания может удовлетворить сразу, а в некоторых затеях (вроде экстремального лазания) и вовсе участвовать не собирается.

Не пытайтесь скрывать или преодолевать изменения, происходящие в вашем отношении к будущему старшему. То, что меняется в вас, готовит его к еще большим переменам, которые произойдут после рождения малыша.

Это правильные изменения в семейной системе, так как воспитывать одного ребенка гораздо сложнее.

Но тому, кто какое-то время рос единственным, нужно время, чтобы привыкнуть к изменению статуса. И не стоит в этот период передавать старшего ребенка в другие руки (бабушкам, няням и т.п.). Наоборот: эти месяцы нужно использовать для того, чтобы самостоятельно, своими руками сделать своего первенца действительно старшим. В том числе приучить его к бытовой самостоятельности, элементарной помощи по дому.

Старшему нужно объяснять, что маме нужен отдых и даже дополнительный сон. А он в это время должен ей не мешать. Помните стихотворение Благининой «Мама спит, она устала»? Если ребенку больше, чем три с половиной года — он вполне может понять такого рода требование.

«Маме тяжело, животику не нравится» — такие слова, спокойно повторяемые мамой, помогут старшему принять естественные ограничения маминых возможностей позже, в первые месяцы после рождения малыша.

Каково быть младшим?


Обычно младшие дети подготовлены к ситуации, в которой они окажутся после рождения, самим протеканием беременности. Они гораздо менее требовательны и легче приспосабливаются к существующей ситуации. Младшие привыкают учитывать нужды своего старшего брата или сестры, пока сидит в животе.

Со старшим мама себя очень берегла, стараясь не делать резких движений и не поднимать тяжелого. Но в беременность вторым, особенно если дети рождаются с небольшой разницей, соблюдать такой щадящий режим фактически нереально. Как бы вы ни старались себя жалеть, все равно старший будет залезать на руки и хотеть общаться с ребенком в животе. Его нужно будет снимать с горки и вынимать из ванной — в общем, делать множество усилий, которые в беременность вроде и не нужны.

Если вы чувствуете себя измотанной или перенапрягшейся — утешение тут одно: ребенок еще внутриутробно готовится к тому, каково быть младшим братом или сестрой.

Считается, что после рождения младшие дети узнают голос старшего. Кроме того, если вы в последние недели перед родами начинаете (или продолжаете) жить в детском режиме, то есть рано ложиться и спать днем, то существует вероятность того, что после рождения ваш второй ребенок с легкостью присоединится к графику старшего. Ведь биоритмы закладываются в конце беременности.

По поводу возможности любви ко второму беременной маме лучше всего успокоиться. А вот устройство быта лучше по новой продумать и изменить еще во время беременности.

Как сложившийся ритуал отхода ко сну старшего ребенка (особенно если ему еще нет 3-4 лет) совместится с укладыванием младенца? Чем вы займете старшего в то время, когда малыш будет требовать вашего деятельного внимания — во время кормления, купания, гимнастики? Какой исходя из своего опыта выберете стиль кормления и ухода за малышом? Как будут организованы прогулки — и соответственно, какая вам понадобится коляска. А может, ее заменит слинг? Или для младшего вы оборудуете спальное место на балконе?

Постарайтесь продумать в разных углах квартиры местечки, куда можно на время положить младенца. Устройте для старшего такое место, где он мог бы рисовать, лепить, собирать паззлы, рассматривать книжки — в вашем присутствии, пусть недолго, но заниматься своим делом. Освойте средства быстрой уборки и «перетрясите» дом на предмет нужных-ненужных вещей, мебели, игрушек.

Настраивайтесь на более спартанское воспитание второго: ведь вы не сможете при всем желании посвятить ему все свое время и внимание, как это было с первым.

Некоторые итоги


Итак, ожидая второго малыша, постарайтесь исправить перекосы в вашей семейной жизни.

Важно, чтобы самым главным — и не только на словах — был ваш муж, и у вас находилось время и силы на общение с ним.

Проводите недели беременности так, чтобы вам не было стыдно потом перед своим вторым ребенком, а он не чувствовал себя обделенным с самого начала.

Если мужа не подключить к заботам о жене во время второй беременности — он может не так активно участвовать в ребенке и после родов.

Вспомните беременность первым ребенком — и снова станьте беременной парой, то есть любящими супругами, которые готовятся вместе к важнейшему событию в жизни семьи. Пусть ваша любовь умножится вместе с увеличением семьи. Дети должны объединять супругов, а не разобщать.

Нужно хотя бы пытаться оставлять время и силы и без сомнений тратить их на себя, свое здоровье, спокойствие. Учитесь радовать себя. Если вы сами не станете заботиться о себе и о будущем малыше, этому будет сложно научиться и вашим близким.

Урежьте «рацион внимания» первому ребенку. От этого он только выиграет впоследствии.

Не травите себя бесполезными мыслями и сомнениями — двое детей гораздо лучше, чем один. У вашего первенца будет игровая пара, а семейная система приобретет равновесие.

Бурмистрова Екатерина
психолог, мама десяти детей, автор сайта "Семья растет"

Нравится



Название раздела:  Семейка

Семейные традиции
В последнее время о традициях говорят много. Это и громкие слова о «возрождении традиций и повышении уровня самосознания нации», и удивительные истории об обычаях других стран, и реклама, где все всегда традиционно.
Муж не работает Что делатьчто делать, если муж не хочет работать
Что делать, если муж не хочет работать
Как планировать семейный бюджет
«Неважно, сколько человек получает. Важно, какую сумму он готов потратить», - считают продавцы магазинов категории люкс. Применительно к семейному бюджету можно перефразировать: неважно, сколько вы получаете, важно, сколько остается за день до зарплаты.

Голосование
Подпишитесь на рассылку
Subscribe.ru
Content.ru

Яндекс цитирования
Copyright (с) 2004 - 2010, Strong Design 
Все права на используемые материалы и упоминаемые торговые марки принадлежат соответствующим владельцам.

Убираем «экс-беременный» живот Иммунитет, словно крепость Мальчика заказывали? Чем занять ребенка, когда мама хочет отдохнуть? Как вырастить гения и не погубить детство?
Page generated at 0,08 seconds