мамочка - от беременности до школы поиск по сайту
  добавить в избранное
 
сделать стартовой разместить рекламу
 
Каталог материалов / Родители /

Мамочки

Почему при огромной любви к ребенку иногда он так раздражает? И что с этим делать?

НАДЕЖДА ЖЕЛЕЗНЯК, практикующий психолог, ведущая авторских семинаров по семейной психологии. Неидеальная мама.

Что делать, когда раздражает собственный ребенок? Когда к горлу подкатывает ком, а рука предательски тянется к его мягкому месту, и вот уже две минуты, как мы перешли на крик…

Давайте начнем с того, что такое агрессия и зачем она нам нужна. Ведь то, что происходит с нами в эту минуту, есть не что иное, как волна гнева, обиды, одной из составляющих которых является злость.

Почему нам бывает так сложно контролировать свои эмоции? Все потому, что агрессия — один из самых древних механизмов нашей психики. Именно проявление агрессии помогало нашим далеким предкам защитить территорию, свою семью, добыть пропитание. То есть агрессивные эмоции включаются тогда, когда мы чувствуем какую-то угрозу или страх (подробнее об этом можно почитать у этолога В. Р. Дольника в книге «Непослушное дитя биосферы»).

Мы ежедневно защищаем свою территорию, то есть личные границы. «Ты до сих пор грудью кормишь?!» — недоумевает соседка. А вот и первое вторжение в личное пространство. И наша внутренняя реакция: «Да какое ей дело?!» Мы можем пошутить в ответ (а мы помним, что улыбка — ближайший родственник оскала), можем промолчать или уйти. В общем, как-то отреагировать. Здесь важно понимать, что наше умение «держать удар», адекватно реагировать на агрессию (то есть умение себя защитить, но при этом контролировать эмоции) закладывается именно в детстве.

Когда ребенок нас раздражает? Когда он проявляет агрессию. Она может быть скрытой — например, когда малыш делает то, что мы ему запрещаем. Или открытой — в виде крика или физической агрессии. То есть мы злимся, когда злится ребенок.

Вот мы уже вплотную подошли к одному из самых главных вопросов: так почему же мы так раздражаемся?

Конечно, все мы родом из детства, именно там закладывались основы нашего умения совладать с эмоциями, подчинять их себе, а не подчиняться им. Если в нашем детстве мы были напитаны вниманием, любовью и заботой, если росли с примером того, как можно с радостью и комфортом быть в контакте с ребенком, значит, велика вероятность того, что именно эта память начнет воспроизводиться в нашем материнстве. Вот только существуют ли вообще такие «идеальные» семьи?

Наше поколение воспитали люди, строившие коммунизм. С жесткими пеленанием и кормлением по часам. А потом маме и папе было необходимо срочно выйти на работу. Помните слоган «Беременность — естественное состояние советской женщины»? Поэтому если хочешь декрет до трех лет, будешь именоваться тунеядкой. А значит, ребенка ждали в лучшем случае ясли с двух месяцев, в худшем — пятидневка. Как думаете, хватало ли любви и терпения у нянек на 30 кричащих младенцев? Какая уж теория привязанности, здесь бы выжить!

А дальше эстафетную палочку отсутствия эмпатии бабушки передали нашим мамам, а те — нам. И вот уже в XXI веке, на 21-м этаже современного дома сидит современная мама. Она знает все и даже больше о вакцинации, в ее шкафу лежит слинг. Возможно, ей даже помогает няня, а усталость только растет. Ведь она так и не получила опыта заботы и принятия, когда мама находится в контакте с малышом, понимает его. А ведь если мы понимаем, почему кричит ребенок, чувствуем, что его захлестывает волна эмоций, а он не в силах противостоять ей из-за незрелости нервной системы, то и наше ответное раздражение меньше. А негативные эмоции — это же мощнейшая волна энергии! Тогда выходит, что энергия тратится на переживание гнева, обиды. А на остальное ее не остается.

Согласно исследованиям отечественных ученых, можно констатировать, что надежные, безопасные отношения с матерью отмечались лишь у 30% детей. А вот тревожно-сопротивляющийся тип привязанности — у половины! Те из взрослых, кто рос в условиях любви и близости с мамой (то есть с безопасной привязанностью), считали, что с ними легко общаться и большинство окружающих им симпатизирует. В то время как испытуемые с небезопасной привязанностью тревожно-сопротивляющегося типа утверждали, что другие люди их часто не понимают и недооценивают. Кроме того, у взрослых людей была выявлена связь качества привязанности с отношением к работе. Так, испытуемые с надежной, безопасной привязанностью к матери в детстве на работе чувствуют себя уверенно, они не бояться сделать ошибку и не позволяют, чтобы личные отношения сказывались на их трудовой деятельности. Испытуемые с ненадежным, избегающим типом привязанности стараются избегать социальных взаимодействий и, как правило, не удовлетворены своей работой. Испытуемые с ненадежной, тревожно-сопротивляющейся привязанностью на работе сильно зависят от похвалы, у них отмечается выраженный страх отвержения, а их деятельность зависит от личных отношений.

Машина времени все еще не создана, а значит, изменить наше детство мы не в силах. Да и нужно ли это? Ведь мы — это наш жизненный путь, это все то, что происходило с нами. Кто знает, в какой реальности мы окажемся, если изменится хоть какая-то мелочь в нашем опыте? Так что «менять прошлое» или мучиться чувством вины не имеет смысла. Ведь молодой маме важно накапливать энергию, а не расточать ее. А мысли о «вдруг» и «если бы» эту самую энергию уводят из контакта с малышом и направляют в мифические миры, где она исчезает навеки. И для настоящего ее совсем не остается! Поэтому, раз уж опыт прошлого нельзя изменить здесь и сейчас, повернитесь к будущему. Чему научил этот опыт? Актуально ли это сейчас для меня? Ведь взгляд на некоторые вещи претерпевает серьезные изменения спустя годы. Как только мы от прошлого разворачиваемся к будущему, сразу появляется возможность действовать, а не только пассивно страдать, виня себя или своих родителей.

Теперь у нас два пути:

1. Работать с последствиями агрессии. То есть — когда всплеск уже начался. Для этого подходят дыхательные практики. Например, цикл глубоких вдохов и выдохов. Либо физическая активность, например кросс. Однако этот путь не устраняет причину, следовательно, агрессия может накапливаться. Там, где есть накопление, будет и выплеск, а значит, и переадресация. Папа поругался с водителем в пробке. Пришел домой и накричал на жену. Она — на ребенка. А тот пнул щенка. Поэтому так важно разобраться со своей агрессией, чтобы «эстафета гнева» не передавалась нашим близким.

2. Разобраться с ребенком. Но… внутренним. Помню, как Людмила Петрановская как-то дала совет совсем обессилевшей маме: «Вам либо на шезлонг, либо на врачебную каталку». А это значит, что необходимо позаботиться о себе, насытить себя заботой и вниманием. Можно даже мысленно покачать себя маленькую на руках, приголубить в минуты, когда особенно тяжело. Здесь может быть целительна психотерапия, арт-терапевтические техники. Ведь если наш внутренний ребенок в любви, тепле, спокойствии и не кричит о своих потребностях, то у штурвала нашего рассудка — взрослый человек. А это именно та позиция, с которой нужно общаться с ребенком, особенно на пике агрессии. Ведь мы, взрослые, в данной ситуации — учителя, тренеры ребенка. Он же, как ученик (а ученики бывают разные), пытается освоить новую программу психики. А мы помним, что до четырех-пяти лет ребенок еще не научился управлять и идентифицировать свои эмоции. И научится ли он этому, во многом зависит именно от его главных учителей — родителей. Ведь требовать от ребенка контроля над эмоциями, «не орать», «не бить» детей или близких мы можем только тогда, когда сами умеем исполнять эти требования.

Нравится



Название раздела:  Мамочки

Как убрать следы бурной деятельности
Борщ на скатерти, пластилин на ковре дети всегда были непревзойденными мастерами по всевозможным пятнам, Как с помощью простых средств удалить или вывести результаты их бурной деятельности. Решающее значение имеет немедленная реакция - часто помогает обыкновенная чистая вода. Если скатерть, обивка мебели и ковры пестрые, пятновыводитель надо попробовать сначала на незаметном месте.
Хроническая усталость
Признаки хронической усталости можно определить, что называется, невооруженным глазом. Это постоянная утомляемость, снижение работоспособности, слабость, раздражительность, депрессия.
Как поднять настроение
Плохое настроение, - говорит моя мама, - можно переесть, переспать и перебегать.

Голосование
Подпишитесь на рассылку
Subscribe.ru
Content.ru

Rambler's Top100
Яндекс цитирования Женский портал, женских каталог, все для женщин!
Copyright (с) 2004 - 2010, Strong Design  rambler stats
Все права на используемые материалы и упоминаемые торговые марки принадлежат соответствующим владельцам.

Как вырастить гения и не погубить детство? Как рыба в воде Как пережить беременность жены (практическое пособие для мужчин) Иммунитет, словно крепость Убираем «экс-беременный» живот
Page generated at 0,06 seconds